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大体ここの記事を書くときは寝る前で、お布団に入りながらスマホで書いてる時が多いです。
私はお布団に入る前に眠剤を飲むのですぐ健忘を起こしここに書いたことを忘れてしまいます。なのであとから見返すと自分が書いたことにびっくりします。
Twitterよりブログのほうが本音が言いやすいです。誰が見てるかわからないからでしょうか、それはTwitterも同じはずなのに。

最近めっきり寒くなりました。「夏だなあ」と思っていたらもう夏は終わってしまい、窓を開けていると枯葉が部屋に舞い込んできて「秋なんだなあ」とこの前思いました。
秋と冬は大好きです。いろいろ着込めるからです。布面積が大きいからです。でも、秋と冬のほうが嫌な思い出がたくさんあります。
それを超えてきました、一人で、あるいは人の助けを借りて。一人で超えた事なんてあるんだろうか、私はいつも誰かに支えられている気がします。
秋と冬は感傷的な気持ちになりやすい季節だと思います。周りのうつ病の人は冬は本当につらそうです。
最初は辛かったけど今は上手に「感傷に浸る」という行為をできると思います。それに私は6年かかったような気がします。
一つの事を忘れる、「忘れよう」と考えるのは本当によくないです。「忘れよう、忘れよう」と考えるたびにその出来事は強く記憶に残るから。
それなら忘れたふりでもして誤魔化して毎日を生きればいいと思います。たまに傷痕を一生懸命引掻いて苦しい夜もあったりするかもしれませんが
皆つらい思いや思い出を誤魔化して生きてるのだと知りました。私だけ、辛いのではなく皆がやっていることだと。誤魔化すことは悪い事じゃないと。
一つの事を忘れる、忘れるというより「思い出に慣れる」というのでしょうか。「思い出の味が薄れる」という感じで
私はその事に長い月日をついやしたし、きっとこれからも思い悩んでいくのでしょうが
それはいろんな人のおかげだと思えます。悩める余裕があるんだから。

上手く文章がまとまらないけど、今年の冬も楽しいといいと思います。

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いつだって何かが不足している。足りない。
私の心は満ち足りているはずだ。
穏やかではない何かがざわざわと、訪れる。「ああ、来たな」と思う。その黒い物に飲み込まれてしまえば私はきっともう戻れなくなる。

そういう気持ちの時っていろんな人にあると思う。
私はそれによく「陥る」だけで。
本当はもっと大きくなりたいとか有名になりたいとか絵がうまくなりたいとか考えるだけで

考えるだけで何も進めてない。

進むのは怖くない一歩踏む出すのも怖くない。
その先が　怖い

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自分を許すってどうすればいいんですか？
私は自分を許せません。殺したいほど憎いです。

私の周りのみんなはやさしいです。
その優しさに、甘えてはいけないとちゃんとわかっています。
ただ辛い時一人でいてほしくないとか
そういうのは私の余計な考えで

「メンヘラだから」とかで私言い訳したくない、メンヘラだって頑張れば働けるし、人と対等の目線に着けることを知ってます
だから、障害者年金が余裕で貰えるような状況だとしても私はそれを選ばない、選べないから。
一生懸命、頑張るしかないのです。馬鹿でも、馬鹿なりに生きていくしかないのです。同じ失敗を何度しようとも
「メンヘラだから」という訳で私を見下す人がいるのも知っています。別にいいんです。だって私はあなたより劣っている。
それは自然で見下す理由に値する事でしょう。

物を大切にするってなんですか
自分も大切にできない私にできるのかな

もがく、夏。

もう７月が終わってしまうということに唖然としている。あっという間すぎる。

８月が来る前は自殺の実況中継をメールでしながら死んでいった彼氏の命日だなぁといつも焦る。なんだか焦る。もうどうしようもない事なのに
いつも焦る。よく彼の事を思い出す。
現実感がない。人が死ぬという事は、長年たってからふと「ああもういないんだなぁ」と思わせる。大きな虚無に襲われる。
「そういうものだ」と「もういない」と知っているが
もがいてしまう。


蝉の声が聞こえた。本当に夏なんだなって思った。
７日しか外に出れず、気力を失いポロリと木から落ちてしまいもがく蝉の姿が私は好きだ。
もがいてみよう、あの蝉のように。

累積

楽しい事があったり、嬉しい事があったりすると切なくなる。どうして楽しい気持ちや嬉しい気持ちはずっと続いてくれはしないのだろうか。
あんなに笑っていたのに、あんなに楽しかったのにそれがもう思い出せない。
本当に「楽しい！嬉しい！」という瑞々しい感情はずっとは続かない、それはわかっているのに。

仕事中にぼんやりそんな事を考えて、悲しくなった。
今やっている楽しいこともいつかは思い出になるのかな、今遊んでいる人たちともいつかは他人になっちゃうのかな
私は不安になる。
なるべく何事も忘れたくないと強く思う、悲しいことつらいこと楽しいこと嬉しいこと
いろんな「思い出」が積み重なったらそれはどんな意味があるのかな。
いろんなもの背負って、積み重ねていくのが生きていく事なのかな

楽しい「今」を、忘れたくないよ。